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¿Se puede rehacer este matrimonio?

© gaelx

Familia Cristiana - publicado el 23/08/14

Infidelidad, violencia,... no me atrevo a decir «rehacer» porque me da la impresión de que nunca lo hubo antes

Yusi responde a las preguntas profundas que surgen de la convivencia humana y de experiencias de la vida cotidiana. Este mes, responde a la carta de una mujer que pide ayuda para rehacer su matrimonio.

Pregunta:

Mi esposo y yo teníamos muchos años de noviazgo y el año pasado nos casamos. Hemos tenido muchos problemas; él me fue infiel y yo también.

Todo empezó desde antes de casarnos: yo tuve otra relación porque no me sentía bien cuando hacíamos el amor. Después de que nos casamos, él vio mensajes en mi celular de la otra persona. Discutimos hasta llegar a los golpes; él me lastimó las cervicales, tuve que hacerme estudios e ir a terapias y aún no quedó bien.

Vivimos separados desde ese entonces, busqué ayuda profesional para que nos ayudara a salvar nuestro matrimonio. Le he pedido perdón a mi esposo, me arrepiento de todo el daño que le hice, no le guardo rencor.

La persona con quien yo había andado, como yo ya no quería saber de él, le habló a mi esposo por teléfono, le envió todos los mensajes que yo le había enviado y no se qué más cosas le inventó. Mi esposo tomó la decisión de dejarme y se cambió de casa y de número de celular; en su trabajo me lo niegan.

Él también buscó ayuda con la misma psicóloga que yo, pero fue a dos terapias y la licenciada no le dio más citas. A mí la psicóloga me dijo que ya no fuera más porque estaba mejor y que me olvidara de mi esposo.

Ella, en una terapia nos juntó, y él me pidió el divorcio; ella nunca nos ayudó a rehacer nuestro matrimonio y tampoco lo atendió a él. Me acerqué a Dios, estoy pidiendo por él, por mí y por nuestro matrimonio, he hablado con sacerdotes.

Sé que lo amo. En el verano le dije que nos fuéramos un fin de semana juntos; estuvimos muy bien, hicimos el amor como jamás lo habíamos hecho, y lo trataba bien, con amor, comprensión y cariño.

Quisiera que me dijera si puedo rehacer mi matrimonio. Yo ya cambié, pues la psicóloga me dijo que continuara como voy, pensando en mí y saliendo adelante por mí; pero de mi esposo no sé qué pasa, pues la psicóloga me comentó que él hablaba para que le dieran cita y no le daban cita, sólo ella sabía por qué.

Por favor, ayúdeme, no lo quiero perder porque lo amo y sé que si nos casamos fue por amor. Sé que él también me fue infiel, porque lo he visto con otras personas y él me lo dijo…

Respuesta:

¿Se puede rehacer este matrimonio? Creo en la inmensa capacidad del ser humano para arrepentirse, para cambiar, para perdonar, para reconstruir. ¿Qué caso habría tenido, sino, que Jesús muriera en la cruz? Pero para reconstruir un matrimonio se necesita que en verdad esposo y esposa pongan todo lo que hace falta que pongan de su parte. En el caso de ustedes, me surgen varias dudas.

En primer lugar: ¿entienden de qué se trata el matrimonio? Pueden haber tenido razones de peso para prolongar el noviazgo, pero ante los resultados, me pregunto: ¿desde ahí se manifestó la falta de verdadero amor y compromiso?

Tampoco entendieron qué es el noviazgo y tuvieron relaciones íntimas antes de casarse. No es bueno tener esas relaciones antes del matrimonio, pero ya que las tuvieron, ¿por qué te casaste con un hombre con quien no te sentías bien al hacer el amor? ¿Por qué no lo hablaste con él y lo resolvieron antes de tomar una decisión tan grave como la de casarse?

Pero lo que más me confunde es: ¿por qué te casaste con un hombre al que no amabas de verdad? Porque si lo hubieras amado, por más que las relaciones íntimas fueran insatisfactorias, no le hubieras sido infiel. Y ya que fuiste infiel, ¿por qué conservaste los mensajes de tu amante?

Me sorprende que digas que se casaron por amor y enseguida digas que él también te fue infiel. Infiel uno y otro, se lastiman el uno al otro, ¿qué entienden, entonces, por amor?

Está también el tema de la violencia. Es un asunto grave que requiere atención psicológica seria. Lo que me lleva a otro punto: la psicóloga que has visto parece ser que te ha ayudado en cuanto a ver por ti misma, pero como tú misma dices, no está interesada en ayudarte respecto a tu matrimonio. Y efectivamente, es extraño que no les dé una explicación de por qué no puede o no quiere atender a tu esposo y de por qué te dice que te olvides de tu esposo.

Creo que conviene que te busques otra psicóloga, alguien que esté dispuesta a apoyarte en tu decisión de luchar por tu matrimonio y que, en caso de considerarlo imposible de recuperar, te explique claramente por qué. Aunque, claro, un por qué evidente es que, al parecer, él no está dispuesto a volver contigo. Sin embargo, el hecho de que buscara ayuda con tu misma psicóloga puede ser una buena señal.

Si los dos estuvieran dispuestos y verdaderamente se comprometieran, podrían llegar a ser un buen matrimonio. No me atrevo a decir «rehacer» porque me da la impresión de que nunca lo hubo antes. Si han de volver, tiene que ser con base en términos muy distintos de los que plantearon la primera vez. Tienen que entender qué es en verdad el matrimonio y qué significa el auténtico amor y actuar en consecuencia.

Por Yusi Cervantes Leyzaola
Artículo originalmente publicado por Familia Cristiana 

Tags:
matrimonioperdon
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