Relaciones abiertas y los efectos dañinos que no te cuentan

En la actualidad, vemos un discurso constante de vivir en "libertad" tanto en contenidos audiovisuales como en redes sociales. Sin embargo, este discurso encubre sus efectos dañinos. Evadiendo cualquier tipo de compromiso o responsabilidad. De ahí, el nacimiento de las relaciones abiertas. 

El sociólogo y filósofo Zygmunt Bauman, expone en su libro Amor Líquido, la fragilidad de las relaciones humanas especialmente cuando se trata de una relación amorosa. Describiéndolas como relaciones efímeras, superficiales y con poco compromiso. 

De modo que, se caracterizan por su fragilidad y facilidad para disolverse. Haciendo un contraste con las relaciones antiguas que eran más duraderas y existía un compromiso mutuo.

En entrevista para Aleteia, la psicóloga Andrea Escartín, especialista en relaciones de pareja, explicó en qué consiste tener una relación abierta: 

Además, añadió que para este tipo de acuerdos las personas piden esa cierta transparencia de avisar al otro. Esto responde también a la gran paradoja de nuestros tiempos, la de una ambivalencia incisiva, explicada por la escritora Ana Livier.

Por un lado, "existe el deseo de relacionarnos con otros; pero por el otro se experimenta la desconfianza de estar condenados a un ´para siempre´, se quiere estar con el otro, pero no se está dispuesto a la renuncia de otras posibilidades amorosas".  Mismas que a simple vista para muchos pueden ser atractivas o divertidas y fuera de lo aparentemente  "monótono". 

Por lo general, uno de los dos no está tan encariñado y suele ser el que pide que la relación sea abierta, explicó Andrea, mientras que el otro aguanta esta relación porque se ha encariñado de la otra persona. 

Cabe destacar que, a primera vista, no hay celos entre ellos, debido a que la persona que sí está emocionalmente vinculada se reserva sus comentarios. "Por lo general se comunican, hasta que ya explotan".

Andrea explicó que cuando uno de los dos comienza a sentir celos y no estar conforme con la relación abierta, es normal, porque cuando hay un sano apego, "la persona busca ser elegida y ser amada". 

Además, "se genera una guerra interna en la persona, por miedo a correr el riesgo de que tu pareja se enamore de una persona con la que tuvo algún encuentro". Generando así una gran inseguridad e incertidumbre.

La psicóloga Andrea definió cuatro riesgos que ha visto en consulta. 

Al haber tantas personas involucradas dentro de la relación abierta, provoca un apego inseguro. Debido a que no se puede generar un sano apego ni generar un vínculo fuerte y estable con una persona que no se sabe si el día de mañana va a estar o no. 

Andrea profundiza en que si "una persona puede ver a su pareja con alguien más y a la par sentir felicidad, no hay amor". Muchos se justifican bajo el discurso de "hay muchas amar" pero el verdadero amor tiene una definición muy específica.

Uno de los grandes peligros es suprimir lo que en realidad siente la persona y aguanta algo que no queremos con tal de no perder a la persona.

Puede haber una comparación con las otras personas que sale tu pareja, ganando el miedo de no sentirse suficiente para esa otra persona. En algunas relaciones ni siquiera se muestra a la persona, más que su nombre, generando así una fuerte incertidumbre en la persona. 

Salud física: en este plano se corre el riesgo de ganar una enfermedad de transmisión sexual, al tener encuentros con varias personas. 

Salud emocional: se debilita el vínculo, hay una mayor probabilidad de ruptura, genera estrés ansiedad y un apego insano. Ya que muchas veces "la emoción no está de acuerdo con tu acuerdo". 

Salud espiritual: nuestra alma toma el hecho de que hay un vínculo que debería trascender en amor, respeto, unión y lealtad. Sin embargo, no existe una relación abierta. 

El discurso actual te dirá que probar cosas nuevas es divertido y sin riesgo, pero al final del día no concuerda con el anhelo real que Dios ha inspirado en nuestro corazón. Por ello el Vaticano nos recuerda que la monogamia es el camino para vivir plenamente el amor humano, advirtiendo contra el poliamor.