Los siete importantes principios para vivir en pareja 

Las relaciones de pareja no solo son un espacio de amor y apoyo mutuo, sino también de crecimiento personal y compartido, especialmente cuando el divorcio es, estadísticamente, cada vez más probable.

Las separaciones se han potencializado con el paso del tiempo. Actualmente hay un 67% de probabilidades de que una pareja se separe en los primeros siete años. 

A pesar de ser un porcentaje alarmante, nos indica que -con mayor razón- tenemos que cuidar de la relación conyugal, especialmente en sus inicios. El especialista John Gottman ha abordado el tema extensamente, compartiendo algunos mitos y aspectos que ambos deben tomar en cuenta para saber vivir en pareja y tener un "felices por siempre". 

Cuidar de la relación es esencial para construir un entorno de apoyo y satisfacción mutua, por ello te mostramos estas siete reglas de oro que propone el experto en parejas, John Gottman.

Es necesario conocer a la pareja en su totalidad, pues "nadie ama lo que no conoce". Por esta razón, es importante que conozcas cuáles son los gustos de tu pareja, qué es lo que no le gusta, cuáles son los sucesos importantes en su vida, entre otras cosas. Gottman asegura que las parejas que tienen un mapa de amor resuelven más fácilmente los conflictos.

Cultivar afecto en la relación y mostrar cariño al otro hace un cambio tremendo. Esto comienza con hablarse y tratarse con respeto y cariño, pues si no hay cariño, entra el desprecio. 

Este punto se refiere a mantener la conexión. Muchas veces, por la rutina, ambos pueden dejr de dedicar tiempo a su relación y a acercarse más. Gottman recomienda pasar 20 minutos al final del día hablando sobre asuntos ajenos a la pareja y mantener una actitud de apoyo mutuo.

"Escuchar y comprender las necesidades del cónyuge permite entender el verdadero dar en las relaciones", explica Gottman en su libro. Es importante involucrar al otro, pues son un equipo y ambos se fortalecen cuando actúan en conjunto, incluso en la resolución de conflictos. Una estrategia efectiva es aprender a ceder para vencer, de tal forma que ambos lleguen a un acuerdo y se sientan escuchados.

Gottman define dos tipos de problemas: los insolubles, que son aquellos que no tienen una solución (por ejemplo, una enfermedad crónica) y los solubles, que son aquellos que se deben a causas eventuales y que tienen solución. 

El autor propone que sepamos resolver aquellos conflictos que están en nuestras manos con los siguientes pasos:

Cuando una pareja se queda estancada en un problema es imposible avanzar sanamente; por ello, se debe conocer la raíz del problema, dialogar, ser amables y, a partir de ello, formar nuevos acuerdos que permitan resolver la crisis y evitarla en el futuro. 

Finalmente, hay que darle sentido e identidad a la relación, de esta manera podrán tener tiempo para ustedes, haciendo sus propias tradiciones, citas, etc.