5 cosas que ayudan a perdonar cuando cuesta

Con la venganza todos salen perdiendo, la víctima y el que ofendió, porque provoca una espiral negativa de límites desconocidos.

Una ofensa genera un huracán interior que hace reabrir las heridas interiores. Es necesario poner la atención en lo que está pasando en mí. Cuando no hay introspección, acabamos acusando a nuestro "verdugo" de todo el dolor que sentimos.

Mirar la herida propia es doloroso, por eso es fácil caer en distracciones: activismo (volcarse en el exterior), victimización, jugar al héroe (estoy bien), autoculparse desde la baja autoestima o pensar en la venganza.

¿Qué posibilita la introspección? Mirar la propia vulnerabilidad para perdonarse a uno mismo y ser capaces, entonces, de perdonar al otro.

Frente a la repetición de lo idéntico (la venganza), la imaginación de lo nuevo (que te libere de la repetición de la memoria) ayuda al perdón.

Se trata de encontrar un enclave distinto en el que el agresor y tú puedan reencontrarse. No es olvidar el pasado, sino innovar, abrir la posibilidad de un futuro distinto a lo impuesto por el pasado o por la memoria.

Habitualmente, quizás para tranquilizarnos, deformamos al que nos ofendió y vemos al verdugo como un monstruo. Pero es posible reenfocar esta visión y ver en él a un ser herido como yo, capaz de cambiar.

Si lo logramos, el perdón, además de descargar del dolor propio, nos descarga de un juicio implacable.

Perdonar, etimológicamente, tiene que ver con el don, con lo gratuito.

El perdón acontece allá donde la misericordia de Dios se topa con un corazón dispuesto a colaborar. Si te abres al don, ni solo humano, ni solo divino, es posible llegar a ese punto donde no soy yo el que quiere perdonar, sino que es el perdón mismo el que toma posesión de mí.

En contraposición a estas 5 cosas que ayudan a perdonar, Serafín Béjar llamó la atención sobre "falsos perdones" que pueden dificultar el verdadero perdón:

En realidad, si no recuerdas la ofensa, no tienes la posibilidad de perdonarla.

Puedes decirte a ti mismo rápidamente: "estoy bien, ya he perdonado". Pero el perdón no es un automatismo. Hay que canalizar la ira o la frustración antes de dar el perdón.

El perdón no es algo mágico, hay que tener en cuenta el grosor de la herida.

Se requiere una atmósfera que propicie un acto libre.

Mejor que hacer como si no hubiera pasado nada es aprovechar el conflicto para reconstruir la relación sobre bases más sólidas. Por ejemplo, ante una infidelidad preguntarse: ¿qué llevó a ella? Y reconstruir la relación sobre la realidad

Por ejemplo, cuando hay violencia en una pareja, perdonar no significa volver al contacto físico que puede resultar un riesgo.

A veces podemos decir: "No quiero nada tuyo, te perdono" y esto puede perpetuar ciertas injusticias.

Algunos perdones humillan más que liberar. La atmósfera propicia para un perdón verdadero siempre es la humildad.