Con el nacimiento de su hijo mayor, Aurore lamentó no haber sentido inmediatamente el amor “visceral” que se describe en todas partes: “Estaba lejos de ‘ya verás, la amarás locamente en cuanto te lo pongas en el estómago’. Me resultó difícil decirme a mí misma que yo era su madre, que él era mi hijo, mientras me alegraba de verlo y cuidarlo “.
Sophie, por su parte, ni siquiera sintió la necesidad de cuidar a su hija y lloró sin parar durante las primeras tres semanas después del nacimiento: “Terminé haciéndome preguntas. Sí, estaba satisfaciendo las necesidades de mi bebé, como cuidar niños, pero el amor del que todos hablan… No lo sentí. Finalmente, Pauline, quien le dio la bienvenida a su bebé después de dar a luz, muy rápidamente, explica que inmediatamente se puso “en modo automático”: “La comadrona me ofrece la lactancia de bienvenida. Apenas respondo, el bebé empieza a chuparme la piel, y ahí solo tengo un deseo, expulsarla lo más lejos posible. Estoy entrando en pánico, la partera culpa a la lactancia materna, papá le dará un biberón. Nadie se dio cuenta de que estaba entrando en pánico. Todo el mundo siempre te dice que el instinto maternal vendrá por sí solo”, explica la joven.
Un encuentro menos efusivo de lo esperado
Anne-Sophie Nourrain-de Asis, partera en París, confirma que el tema sigue siendo en gran parte tabú: “La imagen ideal de la maternidad y el amor a primera vista todavía es frecuente. En realidad, existe todo tipo de casos. Algunas mujeres tienen el clic tan pronto como están embarazadas, ¡a veces incluso antes! Para otras, será el encuentro físico el que creará el vínculo, pero algunas volverán a la maternidad después de unos días, semanas, meses o años! En mi oficina, las mujeres se revelan y me muestran lo que realmente somos todas: mujeres maravillosas leales y comprometidas, pero también cansadas y frágiles. Perfectamente imperfectas en resumen… ”.
“48h… 48h para preguntarme: ¿Soy normal? ¿Tengo un problema psíquico? ¿Debería hablar de eso? Miro a este bebé que no es mío, que no es mío… No siento nada. No puedo llorar, mi marido está aquí, no puedo hablar con él… ¿Cómo me vería? ¿Qué pensará la gente de mí? Solo quiero huir. Todo lo que me han contado sobre ser madre, ese famoso instinto maternal, ¿por qué no lo siento cuando todos (y yo estaba segura de tenerlo también) lo sienten? ¿Voy a ser como mi madre, fría y distante, cuando realmente no quiero ser como ella? Y todos a mi alrededor tan felices como si todo estuviera bien … Yo, entumecida en medio de todo.”
“El testimonio de Pauline resume la terrible culpa que invade a las madres jóvenes, al mismo tiempo que hay una caída hormonal desestabilizadora que no ayuda en nada. Ella explica que no podía contárselo a nadie: “Tenía demasiado miedo, del juicio, del hecho de que me lo pudieran quitar, del hecho de que pudieran dejar de amarme porque yo no era capaz. Bebé… “
En su práctica de partería, Anne-Sophie -ella misma madre de familia- entiende claramente esta culpa materna: “El niño todavía está en el imaginario colectivo que se supone, después del matrimonio, es la culminación de la vida. Realización femenina, la misión última que debe sublimar a la mujer. Quien no se encuentra en este diagrama duda de su normalidad, a menudo se siente apartado, culpable, incompetente frente a su hijo, ella misma, su marido, su familia, la sociedad. A menudo también es una gran tristeza no darle a este pequeño ser el amor que se supone que debe recibir, preocupaciones por su construcción psíquica, por su futuro. Lamenta también en relación con la “vida anterior”. “¿Pero qué hicimos …?”
Aurore experimentó estas proyecciones derrotistas y este sentimiento de estar en el papel de un impostor: “Me dije a mí misma que lo iba a sentir y que iba a ser infeliz … y luego, naturalmente, unas semanas después, ¡me di cuenta de que lo amaba locamente! “
La importancia de hablar y ser ayudado
Anne-Sophie subraya la importancia de no callar este sufrimiento, que puede ser abismal: “La madre puede hablar con su hijo, expresarle sus debilidades. Las siente, la conoce de memoria. Es un trabajo de construcción para dos personas. También puede hablar de ello cuando sea posible con su marido, un amigo o un profesional: partera, psicóloga, enfermera de niños… ”
Aurore aplicó este consejo: “Cuando hablé con mi comadrona tres años después, temerosa de revivir la misma culpa, me tranquilizó de inmediato. Me explicó que este recién nacido es nuestra carne pero también todo un ser, que tenemos que aprender a conocer y también a amar… y que puede llevar tiempo. Estoy hablando de eso ahora a mi alrededor. Muchos amigos me dicen que sintieron lo mismo. Creo que no hablamos lo suficiente de eso, que dañaría esta imagen del amor absoluto y evidente por la maternidad. Solo sería necesario decir que cada nacimiento, pero también cada vínculo con su bebé, es único y no siempre resulta como uno desearía. ¿Quizás hablar un poco sobre eso durante las clases de preparación para el parto? “.
Sophie, por su parte, pudo contar con el apoyo de su esposo, su partera y luego la ayuda de un psicólogo luego de una depresión posparto: “Tuve sesiones con este psiquiatra todo el tiempo, semanas durante tres meses. Un día mi hija me sonrió y ahí sentí algo que aún no había sentido por ella, ¡tenía cuatro meses! Cuando se lo dije a la psiquiatra, ella entendió que estaría mejor a partir de ahora. “
¿Qué significa este apego tardío a su hijo?
“¡Para mí, una madre que se pregunta sobre sus “habilidades ”ya está en el camino correcto! Ella ya quiere darle lo mejor a su hijo. Los sentimientos vendrán más tarde, cada uno a su propio ritmo. Les aconsejo que escuchen sus sentimientos, que no se autocensuren, que acepten que el ser humano está compuesto por tantos positivos como negativos. Lo mismo ocurre con el amor. Se construye paso a paso, en interacción, a lo largo del tiempo. A veces es genial, siempre evoluciona”, asegura Anne-Sophie.
“Las razones de estas dificultades de apego son múltiples, pero lo que a menudo noto se debe a preocupaciones sobre la madurez psíquica, las dificultades de la transición transgeneracional (convertirse en madre en lugar de su madre), un perfeccionismo exacerbado o una falta de confianza en uno mismo que hace que sea imposible comprometerse con este pequeño ser por miedo a no estar a la altura. La fatiga también es un factor importante. Una persona agotada no tiene energía para dársela a otra. Ella ya se está salvando. ¡En esto el final del embarazo y las noches agitadas de los primeros meses no ayudan! “.
“Las dificultades de apego no necesariamente conciernen a otros hermanos. “
Precisión subrayada por Anne-Sophie Nourrain-de Assis, muy tranquilizadora sobre el tema: “Las dificultades de apego no afectan necesariamente a los demás hijos de los hermanos. Aquí nuevamente, todos los casos existen. Una mujer crece y se construye. El embarazo y el próximo hijo tienen lugar en un contexto diferente donde todo debe reescribirse. Algunas mujeres son grandes amantes, otras modestas, otras aman poco. En la sala de maternidad es lo mismo, están todos los perfiles. Si una madre es principiante cuando nace su hijo mayor, su bebé también comienza de su lado, nos recuerda Anne-Sophie. Se construirán juntos, no debemos olvidar eso.”
Aurore confirma que la relación está evolucionando, ¡afortunadamente! “Hoy siento todo el amor que una madre puede tener por él, ¡y tenemos una gran relación! Tenía dos hermanitas a las que inmediatamente sentí que amaba profundamente. Probablemente porque me presiono menos, dejo que las cosas sucedan. Sin duda también que las amé de inmediato, sabiendo ya todas las alegrías que podía traer la maternidad… ¡gracias a su hermano mayor! “
Hoy celebramos a...